1、新婚夫婦,老婆向老公埋怨到:“爸媽太著急了,天天催我們生孩子,說想早點抱孫子!保瞎参康溃骸皨屖羌绷它c,但爸沒說什么呀!”,老婆悶悶不樂的說:“爸嘴里是沒說什么,但他整天抱著本《孫子兵法》在我面前晃!
2、上班路上,千里車流,萬里人潮。望大街內(nèi)外,車行如龜,司機煩躁,一步不動,總是紅燈憋出niao。交通如此多焦,引無數(shù)大款上公交。惜奧迪A6,慢如蝸牛。奔馳寶馬,無處發(fā)飆。一代天驕,蘭博基尼,淚看電驢兒把車超。俱往矣,還數(shù)自行車,邊蹬邊笑。
3、某人看到一條租房信息,便打電話過去詢問,對方說:“是我兒子出租房子,但他現(xiàn)在不在家”。他想了想問道:“是季付還是月付?”話音剛落,對方勃然大怒道:“什么繼父岳父,我是他親爹!” 4、女友:我們能分手嗎?男友:不可以。女友:為什么?男友:就像這食堂的包子。你咬了一口,人家肯給你換嗎?女友:可你沒我想象的好。男友:就像這食堂的包子。你本來想吃肉包,拿錯了,咬了一口是菜包,想換又不給你換,難道扔了?湊合著吃吧。女友:噢……。 5、我們在酒店上班。有一天,房間客人(普通話不標(biāo)準(zhǔn))打電話給服務(wù)員(一清純小妹子):“服務(wù)員,給我送盒杰士邦。后來,那個客人看著她送去的一盒雞翅膀就凌亂了! 6、如果有一天可以這樣做,我全叫老外考中文四六級!文言文太簡單,全用毛筆答題,這是便宜他們,惹急了爺,一人一把刀,一個龜殼,刻甲骨文。論文題目就叫論三個代表,聽力全用周杰倫的歌,雙節(jié)棍只聽一遍,閱讀理解就用周易,口試要求唱京劇,實驗就考包餃子! 7、已婚男對家庭律師說:“我堅決要離婚,我老婆每晚11點老往酒吧跑!,“這樣啊?那真是不可原諒,她去干什么?”家庭律師問!叭グ盐伊嗷貋!” 8、兩個人斗嘴,突然旁邊一人冒出來一句:“你們真是吃飽了事情沒飯做啊!” 9、記得有一次,和一姐們兒去KFC,排隊的時候我聽她口中念念有詞,一個雞腿漢堡,一對雞翅……好不容易輪到她了,一開口就笑翻了所有人,她本想說“小姐,來個雞腿漢堡”,可話到口中竟成了“小腿,來個漢堡!” 10、小女去年去廣東讀書,剛從白云機場出來坐上出租車,看到旁邊有輛白色面包車,上面寫著“廣東有錢”,跟老爸說:“哇!廣東人太高調(diào)了吧,還廣州有錢,不至于吧?”老爸看了一眼,三條黑線出來了:“那是廣州有線,電視臺的車!”
11、一位先生去考駕照。口試時,主考官問:“當(dāng)你看到一只狗和一個人在車前時,你是軋狗還是軋人?”,那位先生不假思索地回答:“當(dāng)然是軋狗了!,主考官搖搖頭說:“你下次再來考試吧!保俏幌壬懿环䴕猓骸拔也卉埞,難道軋人嗎?”,主考官大聲訓(xùn)斥道:“你應(yīng)該剎車! 12、昨天在餐館吃晚飯,一哥們點了豬頭飯,另一哥們點了豬腳飯。當(dāng)服務(wù)員把飯端上桌上時,一哥急說:“錯了,錯了,他是豬腳,我是豬頭”。 13、坐辦公室的對跑業(yè)務(wù)的說:“跑業(yè)務(wù)多好啊,東南西北任逍遙,浪漫瀟灑!,跑業(yè)務(wù)的對坐辦公室的說:“坐辦公室多好啊,冬暖夏涼,俺哪敢跟你比啊!” 14、小學(xué)時,一次上語文課,讀到有篇邱少云的文章,老師讓我站起來朗讀。其中有一句是這樣“他用憤怒的目光望去”當(dāng)時讀成“他用噴怒的目光望去”,老師糾正:“是憤”,腦子當(dāng)時進水,自己重念:“他用噴憤(fen)的目光望去”,當(dāng)時老師來一句:“還噴shi呢!” 15、是誰發(fā)明了嬰兒這種外星生物,完全無法溝通,裸機一部,沒配任何文檔。待機極短,二小時一充,且耗電量驚人,無法退貨更換走三包,隨機需要大量周邊配件,且鈴聲很煩,且需要自己慢慢摸索著安裝語音系統(tǒng)、操作系統(tǒng),且還限購哦。 16、昨天去動物園玩,在猴山看猴子,游客都在給猴子投食。我也拿出一盒酸奶扔過去,猴子撿起來看看,給我扔了回來,我奇怪了,又給它扔回去,它又給我扔回來。連續(xù)重復(fù)幾次,最后我再扔給它,說了句“你這猴子還真難伺候”。這時,猴子大怒道“吸管都沒有你叫我怎么喝。 17、杜甫委屈地?fù)湓诶畎仔厍埃骸八麄冞@些日子一直讓我穿些奇怪的衣服干奇怪的事!”,李白溫柔地?fù)崦鸥Φ念^,靜靜地,眼底卻涌起一股寒意:“只能這么解釋了,定是你我二人的詩還不夠長,他們背的不夠爽!” 18、有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩:你喜歡什么樣的男孩子?女孩說:投緣的,男孩再問還是一樣,他只好傷心的說:頭扁一點的不行嗎? 19、昨天中午充手機話費時,輸錯手機最后一位號,替別人交了100元話費,有點心疼,就打過去電話:能不能給充點回來?80、50元都可以。電話那邊的哥們特郁悶地說:哥們,我都不知道怎么說你才好,年底了,全是要帳的,我好不容易把機停了,你又給我充上了。 20、送你一個西瓜,當(dāng)你心情不好的時候你可以用小刀割它,削它,同時你可以發(fā)泄一下,大聲喊著:我殺瓜,我殺瓜,我殺瓜呀!
21、某人小時候剛學(xué)騎自行車,還不太會就跑到大街上,看到前面一個老大爺在走,自己感覺要撞上,就大叫,不要動,不要動。那個老大爺一下站在那里沒有動,結(jié)果他拐來拐去,還是撞上了。老大爺站起來說,你瞄準(zhǔn)呢。 22、說在一個夜黑風(fēng)高的夜晚,就在那條最長最可怕的路上,出租車司機開過那里,有個婦人在路旁招手上車。一路上非常安靜,直到那婦人說話了。她對司機說:蘋果給你吃,很好吃的哦。司機覺得很棒就拿了,接著吃里一口。那婦人問:好吃嗎?司機說:好吃呀!婦人又回了一句:記得我生前也很喜歡吃蘋果啊。司機一聽汗毛都豎起來了,把蘋果核都吃了!只見那婦人慢慢把頭傾到前面,對司機說:但我生完孩子之后就不喜歡吃了。 23、戲院前座有個男人橫躺著,一人占去四個位子。帶座的小姐跟他說:“先生,一個人只能坐一個位子!彼坏秃吡艘宦,動也不動一下。小姐請來戲院經(jīng)理,經(jīng)理客氣地說:“先生,麻煩您坐好,一個人只能占一個位子的!彼是只哼了一聲,沒有行動。經(jīng)理只請請來警察。警察說:“老兄,你很橫啊!你哪條道上的?”那人低哼了一聲,說:“……樓上走道上……跌下來的……” 24、電視新聞播音員正在播報新聞。這時一張紙條送到他面前,他拿起紙條習(xí)慣性地說:“下面是本臺剛剛收到的消息!苯又蜷_紙條讀起來:“伙計,你的門牙上還有一塊菠菜葉…” 25、一婦女拿假鈔去買早點,小販惱了:大姐,你給假鈔也就算了,那起碼是張印的,你這張鈔票居然是畫的!退一萬步說,畫的也就算了,你給畫一張五塊十塊的都行,你還給畫張七塊的。 26、本人在IT公司工作。IT人大家都懂的,天天加班,熬夜常態(tài),更無雙休可能。一個周末,大家一起忙了一上午,十一點多,某同事忽然起身,丟下一句話就沖出去了。他說:你們忙著,我出去結(jié)個婚就回來。 27、比一比這兩條魚誰長的帥,長得帥就是明天的菜。 28、今天早上走過對面的工地的時候看到了靠在墻邊的梯子,就突然想到高考安徽卷的作文題“梯子不用時請橫放”,于是我小心翼翼地把梯子放了下來,然后昂著頭驕傲地走了。果然高考題出的就是有內(nèi)涵,剛沒走幾步就聽到了在屋頂?shù)拿窆び绵诹恋纳ひ艉暗溃骸癱ao,誰把梯子拿走了。!” 29、婚禮儀式的時候,我和老婆站在臺上。司儀說:請新郎用三種語言對新娘表達愛意。我開始:第一個:我愛你。第二個:I Love you!第三個我想不出來了。楞了幾秒,下面兄弟們起哄。我一急:喲西,喲西,這花姑娘地,是哥地米西米西地干活,全場暴笑,司儀崩潰…… 地址:太原經(jīng)濟開發(fā)區(qū)唐槐路18號(富士康南三門向南300米)
報名熱線: 15536041166 0351-5241147 7562287
公交路線:乘坐877、879到富士康終點站下車往南300米路西
網(wǎng)址:http//mjldp.com
|